Как не ревновать к интимному прошлому жены: советы психолога как избавиться от ревности

«Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?»

Этот вопрос часто задают и мужчины и женщины. Они попадают в ситуации, когда партнер ревнует их к прошлым отношениям.

Нередко они подвергаются унизительным расспросам, касающимся не только деталей прошлых отношений, но и подробностей интимной жизни, чувствуют себя виноватыми и бессильными. Часто это доставляет мучения обоим, но ситуация повторяется.

Что такое ревность к прошлому? Откуда она возникает, чего ожидать от такого партнера и есть ли шанс на изменения? Об этом мы и будем говорить.

Ревность к прошлым отношениям – практически всегда проекция собственной неуверенности человека. Вдумайтесь, какие вопросы могут его мучить в этой связи.

• «А вдруг прошлые отношения были важнее для моего партнера, чем эти, со мной?»
• «А вдруг он/она любил/а того человека больше, чем меня?»
• «А вдруг он/она будет сравнивать, и сравнение будет не в мою пользу?» и т.д.

Неосознанное желание, стоящее за этими вопросами, одно – стать для вас самым важным, главным, самым любимым и самым ценным, то есть уникальным, особенным. Но, самое смешное, что порой оно так и есть. И уже давно. А ревнивец находится только в своих страхах, в своих представлениях, своих опасениях, то есть – исключительно в мире собственных комплексов и фантазий, не видя порой, что в реальности он уже стал для вас действительно самым важным и главным.

Откуда происходит такое восприятие себя и мира – как всегда, из детства.

Если родители не давали ребенку осознать свою ценность, а наоборот, занижали ее, то ребенок, слыша постоянно «ты пока еще никто, и права голоса не имеешь», привыкает жить с этим постоянно.

Он мучительно ждет момента, когда он наконец вырастет и перестанет быть «никем». Но время идет, а ощущение, что он все еще «никто» — остается, несмотря на внешние атрибуты признания и любви.

Потому что внутри человек сам продолжает относиться к себе так, как относились к нему родители. А изъятие внутреннего родителя из собственного представления о себе и формирование другого внутреннего отношения к собственной личности – задача, как правило, решаемая только в психотерапии.

Конечно, не стоит сбрасывать со счетов и собственный поиск, есть методики самостоятельной работы над уверенностью в себе. Но одно точно обязательно для решения этой задачи: ваш партнер должен осознать, что это, прежде всего, его внутренняя проблема, и взять на себя ответственность за свою ревность к вашим прошлым отношениям, а не перекладывать ее на вас.

Подлить масла в огонь может и прошлый негативный опыт в личных отношениях вашего партнера – измены, уход любимого человека или просто неудовлетворительные отношения. Но здесь порой бывает достаточно фактов из текущих отношений и большого желания человека жить в здесь и сейчас.

Ревность же к прошлому редко побеждается фактами текущих отношений. Потому что она и не находится в них, она находится внутри самого ревнующего. При этом она находится вне ваших текущих отношений и коренится в собственных страхах человека. И поэтому вы ничего и никак не можете доказать вашему партнеру, если он ревнует к прошлому.

Ревность к прошлому также может быть неосознанным недовольством отношениями. Иными словами, человека что-то всерьез не устраивает, но он толком не может объяснить, что конкретно. А злость, разочарование, обида и раздражение накапливаются. Вспоминается анекдот:

Сидят бабка с дедом, уже лет за 70 возрастом, завтракают. Внезапно дед хватает деревянную ложку и изо всех сил бьет жену по лбу. Она возмущается: «За что?» Дед отвечает: «Никак не могу тебе простить, что не девушкой замуж за меня вышла….»

Это иллюстрация к тому, что человек может быть чем-то недоволен, причем долго. Но понять, что могла бы его половина реально сделать для того, чтобы улучшить отношения – не может. А, соответственно, не может ни попросить, ни донести. Злость копится, а потом под руку попадается какой-то факт, который с внешней точки зрения подходит в качестве повода для выплескивания злости.

Причем использовать такой повод можно вечно, ведь он никуда не денется! Прошлые отношения изменить нельзя, а поэтому каждый раз, как только человеку захочется выплеснуть злость и раздражение на вас – у него всегда будет готовый предлог.

Как правило, в эти моменты вы пытаетесь что-то объяснять, доказывать, клясться в любви, но все это уже не будет актуально для вашего партнера: его неудовлетворенность дошла до такой точки кипения, когда ваша личность вместе с вашими переживаниями уже не имеет значения, имеет значение только собственная боль ревнивца и накопленная злость.

Изнанка ревности: как это работает

Иногда ревность к прошлому служит неосознанным способом манипуляции. Вызывая у вас хроническое чувство вины, ревнующий партнер старается сделать вас более управляемым и зависимым человеком.

Естественно, что вы будете бояться таких проявлений ревности к тому, с чем ничего невозможно поделать, и, соответственно, будете стараться изо всех сил уступать, прогибаться, местами – даже унижаться и все дальше отодвигать свои потребности, опасаясь новых вспышек гнева и сопутствующих скандалов.

Тому, кто охвачен ревностью – только этого и надо. Ведь его подспудное чувство собственной не-ценности и неудовлетворенности отношениями требует одного: чтобы партнер соответствовал как можно большему количеству ожиданий, как можно больше давал любви и внимания, как можно сильнее подчеркивал и признавал ценность ревнующего.

«Если ты не соответствуешь моим ожиданиям – ты должен/должна быть наказан/а». Это наказание недоверием и подозрениями часто помогает человеку символически сродниться с вами. «Я страдаю, а теперь и ты страдаешь вместе со мной». Это приносит временное облегчение. Кажется, что вы наконец «поняли», как больно тому, кто ревнует.

Я заметил, что вспышки ревности к прошлым отношениям  часто происходят тогда, когда партнер ревнивца становится слишком беззаботным, слишком счастливым, начинает слишком много наслаждаться жизнью.

Это задевает ревнивца за его внутреннюю травму: ведь ему-то плохо практически постоянно – весь мир так или иначе напоминает ему о его собственной не-ценности. И поэтому ваши радость и счастье, по его ощущениям, разделяют вашу пару.

А дальше ревнивец пытается неосознанно «восстановить справедливость» — заставить вас не менее сильно страдать, и тогда он почувствует родство, понимание, хотя бы иллюзию совместности, которая достижима для него только в совместных страданиях.

Ответственность  каждого

Но невозможно в отношениях переложить ответственность за происходящее только на одного из пары. Как непродуктивно для ревнующего перекладывать ответственность за свои страдания на партнера, так непродуктивно и партнеру во всем винить ревнивца.

За любую ситуацию в паре несут ответственность оба. Если вы подвергаетесь нападкам, связанным с ревностью к прошлым отношениям, скорее всего, вы сами не до конца принимаете себя, и сами где-то чувствуете вину за прошлое.

Принимающий себя в достаточной мере и уверенный в себе человек реагирует на ревность твердо: «Я понимаю, что тебе это может не нравиться, но это – мои прошлые отношения, моя история, и я не собираюсь отрицать и обесценивать часть своей собственной жизни, тем более, тебя там не было и ты никак не мог/ла повлиять на те ситуации. Я предлагаю тебе принять мои прошлые отношения как есть, и в свою очередь я постараюсь помочь тебе решить внутренние проблемы. Моя история – часть того, что ты любишь сейчас. Не было бы ее – не было бы такого/такой меня. Если же ты не можешь принять меня таким/такой как есть – то наши отношения вряд ли могут сложиться.».

И это будет действительно естественно для принимающего себя человека. Потому что ему не нужны зависимые отношения. Факт ревности к прошлому выясняется чаще всего на начальной стадии отношений, а там еще нет ни настоящей любви, ни глубокой привязанности. И тот, кто принимает себя – постарается разобраться с этим аспектом отношений к себе без сантиментов.

Он не будет развивать отношения, пока не разберется: не станет ли фактор ревности к прошлому хроническим. Ведь уверенный в своей ценности человек не захочет, чтобы им манипулировали и отодвигали его потребности, делали его постоянно виноватым и заставляли испытывать страдания.

А человек, который испытывает постоянный внутренний дефицит собственной ценности, будет бояться потерять любые  новообретенные отношения, ведь в сознании такого человека любые отношения могут стать последними – он же не достоин лучшего, ему бы «хоть какое». Хотя на сознательном уровне нередко декларируется любовь и уважение к себе.

Если вы чувствуете, что ваше отношение к себе в глубине души именно такое, скорее всего, вы пропустили тот момент, когда можно было бы дать ревнивцу выбор: или пересматривать вопрос с ревностью к прошлым отношениям, или расставаться по-хорошему еще в самом начале, чтобы не портить жизнь друг другу.

Эта новость ни плохая, ни хорошая. Потому что если вы пропустили этот момент и вас систематически мучают вопросами и страданиями по поводу ваших прошлых отношений – скорее всего, вам обоим придется решать проблему неуверенности в себе. И, возможно, если вы вместе преодолеете эту ситуацию, вы действительно станете близкими и дорогими друг другу людьми.

Если вы еще стоите в начале отношений – стоит хорошо подумать, готовы ли вы развивать их. Возможно, ваша неуверенность в себе не так глубока, чтобы погружаться в зависимые отношения.

И возможно, вам будет достаточно этого знака: если вам попался такой человек, и вас что-то в нем привлекло, скорее всего, ваша уверенность в себе пока не достаточна для действительно доверительных отношений.

Но, возможно, этого понимания будет достаточно, чтобы начать работать над собой и попытаться избежать травматичного опыта таких отношений.

Что делать, если прошлые отношения стали поводом для ревности?

А если так случилось, что вы уже успели глубоко погрузиться в отношения с человеком, страдающим ревностью к прошлому, и в данных отношениях для вас пока еще есть немало ценного, то попытайтесь учесть факторы, которые могу повлиять на решение этой задачи.

1. Учитесь отстаивать свои границы. Пока ваш партнер не поймет, что у вас есть хоть сколько-то самоуважения и принятия, и вы не позволите постоянно позволять ему/ей унижать вас – претензии к вашему прошлому будут только возрастать. Определите для себя как можно более четко пределы, дальше которых вы не хотите идти в этих разговорах.

Все равно вы никогда не сможете соответствовать всем ожиданиям вашего партнера, и есть смысл учиться стойко встречать тот факт, что он чем-то недоволен и обижен на вас.

Так вы поможете активировать его внутренние ресурсы по борьбе с мучающими его проблемами и начнете учить его уважать вас.

А если получится дополнить отстаивание своих границ спокойным объяснением изложенных выше закономерностей – возможно, ситуация сдвинется быстрее.

2. Не стоит обесценивать свои прошлые отношения, даже если вы сами не в восторге от той ситуации. Это – ваша история. Без нее вы не были тем, кто вы есть сейчас. И разбираться с чувствами по поводу вашего прошлого – только вам.

Как бы партнер ни пытался обосновать факты вторжения в ваше прошлое своим «желанием понять» и заверениями в духе «когда я смогу тебя понять, мне точно станет легче» — вряд ли такое реально.

Партнер никогда полностью не поймет вас касательно прошлого – он там не был, и в вашу шкуру ему не залезть, равно как ему не интегрировать весь ваш субъективный опыт и не пережить все ваше детство и юность. А пережевывание голых фактов ваших прошлых отношений с последующей своей интерпретацией (через призму собственного опыта и собственной боли) — только усилит его страдания.

3. Работайте над своей самооценкой и склонностью к зависимости. Старайтесь найти ваши собственные ориентиры, цели, ценности помимо наличия/отсутствия партнера и его интересов.

Разбирайтесь со своим прошлым, ищите источники вашей собственной склонности испытывать чувство вины – ведь если бы вы сами не чувствовали себя виноватым, в вашей жизни не появился бы человек, который жаждет вас наказать.

4.  Постарайтесь вовлечь в это процесс партнера. Не обязательно откровениями о том, что вы делаете внутри себя, но хотя бы примером вашей личной ответственности за свою часть отношений, в сочетании со спокойными объяснениями того, почему вы не в состоянии соответствовать всем его ожиданиям.

Старайтесь как можно чаще переводить разговоры в плоскость настоящего: «Да, я понимаю, что тебе больно от осознания таких-то фактов моего прошлого, но что я могу сделать именно сейчас? Как мы можем изменить наши отношения сейчас?»

Знание закономерностей происходящего и грамотные техники ведения конфликта помогут вам как минимум сделать честную попытку гармонизировать отношения.

А все остальное – уже выбор вашего партнера. Который может быть не только конструктивным, увы. Но если человек выбирает страдать и вовлекать в это страдание вас, то это серьезный повод задуматься, для чего вам нужны такие отношения.

О том как вернуть прошлые отношения, читайте в статье.

Если у Вас возникли вопросы по статье

Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?

• Вы можете задать их нашим психологам онлайн:
• 
• Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
• Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать? https://psyhelp24.org/revnost-proshlie-otnosheniya/

Источник: https://PsyHelp24.org/revnost-proshlie-otnosheniya/

Ревность к прошлому: причины, как избавиться, советы психолога

• 12 Ноября, 2018
• Психология отношений
• Кира Ифеевская

Когда человек состоит в серьезных любовных отношениях и очень дорожит вниманием своего избранника, то рано или поздно начинает проявляться некая ревность к его прошлому. Начало отношений проходит в состоянии эйфории и чувстве абсолютной отделенности от всего остального мира. Но ведь у каждого из партнеров до этой глобальной встречи было свое прошлое. Наверняка тогда случались и другие серьезные отношения, которые не получили своего дальнейшего развития по каким-либо причинам.

Ревность к тому, что было ранее

По мере развития отношений партнеры начинают лучше узнавать друг друга, делиться своими прошлыми историями, и вот тогда начинает проявляться патологическая ревность к прошлому любимого человека. Особенно это актуально, когда у него ранее была красивая романтическая история, которая была прекращена по инициативе другой стороны. В этом случае велика вероятность того, что у вашего партнера остались нежные чувства к предмету своей юношеской или девичьей страсти, которые могут угрожать благополучию нынешних отношений. Так это или нет — неважно, но в любом случае ревность к прошлому потихоньку разрастается и зреет внутри нас. В какой-то момент ее становится слишком много и происходит выброс негатива на дорогого вам человека. Периодическое повторение таких срывов является серьезной угрозой ваших прекрасных до этого отношений.

Дабы уберечь свою любовь от бесконечных разборок и ковыряния в прошлом, нужно понять, как бороться с ревностью к прошлому.

Возникновения ревности

Наше прошлое всегда остается с нами, какой бы отрезок жизненного пути мы ни прошли. Вступая в серьезные отношения с человеком, следует четко понимать, что его прошлое не подвластно нашей корректировке и останется таким, каким оно было. Проявлять ревность к прошлому не только нерационально, но еще и очень вредно для новых отношений.

Постоянное сравнивание не вносит никакого конструктива в вашу жизнь. Подобное является раздражающим фактором для обоих партнеров. У одного культивируется чувство вины за испытываемые теплые чувства к своей прежней симпатии, другой же бесится от ревности и невозможности вырвать приятные воспоминания из памяти любимого.

И то, и другое не способствует налаживанию крепких семейных отношений и крайне негативно отражается на их дальнейшем развитии.

Такие ситуации в равной мере относятся как к женщинам, так и к мужчинам. Несмотря на статус сильного пола, парни проявляют ревность к прошлым отношениям женщин ничуть не меньше, чем девушки.

Влюбленные ревнивцы снова и снова возвращаются к унизительным выпытываниям различных интимных подробностей и деталей личной жизни с предыдущим сердечным другом или даже бывшим супругом, хотя от этого им не становится легче. Тот, кто расспрашивает, чувствует душевную боль и терзания.

Тот, кто отвечает, испытывает чувство вины за свое прошлое, хотя в чем оно состоит, не понимает. Оба тяжело переносят такую ситуацию, но прекратить ее не могут. Как же выбраться из этого порочного круга?

Какие вопросы мучают ревнивцев?

Первым делом следует разобраться с тем, почему появляется ревность и как с этим бороться? Как правило, ревность возникает у людей, которые не уверены в своих позициях и признают превосходство других над собой. Их постоянно мучают неприятные вопросы:

• насколько важны были для партнера прошлые отношения, важнее ли, чем теперешние;
• кого из нас он или она любит больше;
• не будет ли это сравнение не в мою пользу.

Эти вопросы указывают, что в данный момент для нас важнее всего быть главным персонажем в жизни вашего партнера, самым желанным, превосходящим по силе чувств все предыдущие любовные истории.

И когда партнер не дает нам этого однозначно почувствовать, возникают страхи и неуверенность в прочности связывающих вас уз.

Если вы не уверены в своей неотразимости и значимости в жизни партнера, появляется ревность к прошлому и становится причиной ваших разладов.

Чувство неуверенности у партнера

Откуда берется чувство неуверенности в себе? Оттуда, откуда происходят все наши страхи и фобии — из детства. Очень важно ребенку с малых лет прививать правильное и адекватное восприятие мира, а также осознание своего места в нем.

Постоянно повторяя ребенку, что он в силу своего юного возраста и зависимого материального положения не является полноправным членом семьи и вынужден принимать точку зрения родителей, вы развиваете в нем неуверенность в своих силах, умаляете его значимость в семье и обществе, даете благодатную почву для развития сомнений в своих возможностях и талантах.

Вырастая и вступая в любовные отношения, такие дети продолжают оставаться никем и любые сравнения трактуют не в свою пользу. Помочь изменить такое отношение к себе способны только психологи, но вот изменить вектор отношения к прошлому партнера — это вполне по силам и самому.

Прежде всего следует определиться, хотите ли вы сохранить свои отношения.

Если да, то, как научиться доверять своему любимому человеку и обуздать свои необоснованные претензии к его прошлому? Первым делом следует понимать, что главная причина вашей ревности кроется отнюдь не в вашем партнере и не в его прошлой привязанности, а в вашей неуверенности в своих силах. Вы не верите в то, что стали для своего возлюбленного человека единственной и неповторимой, которой не страшна какая-либо конкуренция со стороны других претенденток, хоть бывших, хоть будущих.

Как избавиться от патологической ревности к прошлым отношениям?

Пытаясь найти улики, подтверждающие ваше подозрение о том, что прошлые отношения вашего партнера имели для него определенное значение, вы тем самым снижаете и свою самооценку.

Кроме этого, вы так вносите серьезный дисбаланс в ваши еще такие хрупкие и неустановившиеся отношения. Своей настойчивостью вы демонстрируете своему избраннику такое свое нехорошее качество, как патологическая ревность.

Эта неизвестная доселе черта вашего характера вместо того, чтобы привязать покрепче к вам любимого, может его напугать и оттолкнуть.

В самом деле, что такого случилось в прошлом, чтобы так беспокоиться об этом в настоящем? Ведь сегодня ваш избранник с вами, а не с бывшей пассией. Это значит ваши качества его покорили больше.

И теперь только в ваших силах либо прекратить эту ревность без причины и остаться победительницей соперницы, либо проявить себя с не очень хорошей стороны, представ перед изумленным взглядом влюбленного мужчины скандалисткой и патологической ревнивицей.

Конечно же, каждая женщина ожидает услышать в ответ, что все прошлые увлечения ни в какое сравнение не идут с вашей красотой, умом, хозяйственностью, изяществом и прочими несомненными достоинствами.

Но хотели бы вы, чтобы ваш бывший так отзывался о вас? Ведь у вас тоже были раньше какие-то отношения, и они были важны для вас тогда, остаются частью вашей жизни и теперь. Первая любовь всегда оставляет в сердце неизгладимый след и отрекаться от нее никто не хочет.

Но это вовсе не означает, что сегодня предмет вашей юной увлеченности так же привлекателен и желателен для вас, как это было когда-то. По сути патологическая ревность тем и отличается, что вызывает ревность к тому, чего уже не нет и что существует лишь в воспоминаниях.

Поэтому не стоит самоутверждаться за счет призрачных бывших, живите лучше настоящим и докажите своему любимому свою исключительность и яркую индивидуальность, помогите ему увериться в том, что в вашем лице он сделал единственно правильный выбор.

Правило «пяти не»

Если вы хотите избавить себя и партнера от ревности к прошлому и узнать, как научиться доверять дорогому для вас человеку, следует применить правило «пяти не», хорошо известное в психологии отношений:

• Не драматизируйте ситуацию, поднимая прошлую влюбленность партнера на несуществующую высоту — если ваш избранник сегодня с вами, то она не имеет такого серьезного значения.
• Не требуйте от партнера забыть прошлое — во-первых, это невозможно сделать по команде, а во-вторых, его могут больно ранить ваши диктаторские наклонности, что приведет совсем к противоположному результату.
• Не старайтесь стать похожей на бывшую пассию мужа и копировать ее стиль одежды и поведения — может, все это его и не устроило в бывшей? Проявите свою индивидуальность и свои личные, только вам присущие качества, — это привлечет к вам больше внимания и интереса.
• Не говорите плохо о бывших никогда, ведь это элементарное неуважение к вкусу и выбору партнера, ему может не понравиться ваше нелицеприятное высказывание, и отношения дадут трещину. Кроме того, обсуждать человека в его отсутствие всегда считалось дурным тоном и воспринималось окружающими соответствующим образом.
• Не зацикливайтесь на прошлых отношениях — сосредоточьтесь на настоящем, создайте мужчине уютную домашнюю атмосферу, где его любят и ждут, успокоят, где его ждут ласка и свежая вкусная еда, уважение и понимание — и он ни за что не променяет такую семью на какие-либо женские прелести.

Мнение психологов

Такое понятие, как ревность, в психологии уже давно и хорошо изучено. Для того чтобы бороться с ним, нужно изменить сознание ревнивца, иначе никакие логические выкладки на него не подействуют. Всякое проявление ревности ведет только к усугублению ситуации и приближает конец любых отношений. Прежде чем начинать бороться с ревностью, определите для себя приоритеты — чего вы хотите от жизни: уличить свою вторую половину в неверности и тяготению к прошлым чувствам или увериться в том, что вы для него любимая и единственная женщина на земле? Первое — это путь разрушительный, второе — созидательный. Если для вас важны нынешние отношения, то перестаньте возвращаться к прошлому и постройте свой крепкий мир в настоящем — так вам скажет любой квалифицированный психолог. Как перестать ревновать и увериться в своем исключительном положении в сердце любимого?

Дабы увериться в своем превосходстве над другими женщинами, станьте для мужчины по-настоящему интересной, обогащайте свою жизнь знаниями, впечатлениями, общением с интересными людьми, путешествуйте и набирайтесь впечатлений, имейте разносторонние увлечения, но не забывайте и о периодическом проведении совместных романтических ужинов при свечах или о тихих домашних вечерних посиделках, когда партнеры могут соприкоснуться душами и лучше понять друг друга. Чем более яркой и эмоционально богатой будет ваша совместная жизнь, тем меньше времени останется на копание в прошлом. Да и необходимость в этом отпадет, когда вы увидите, насколько важны для вас обоих нынешние отношения. Что бы там ни было в прошлом, а нынешнее прекрасно и вполне устраивает обоих партнеров.

Ревность. Что значит чувство в психологии?

Бытует такое мнение, что, если человек ревнует, значит любит. Но ревность в психологии всегда имеет разрушительные последствия. Ибо это чувство не подконтрольно разуму и не слышит доводов рассудка. И виной всему недоверие к своему партнеру.

Ведь если вы его подозреваете в неверности и ревнуете к несуществующему роману, то и в настоящем доверия к нему не испытываете.

А чтобы научиться доверять своей второй половине в вопросах любви и брака, следует сначала себя саму уверить в собственной конкурентоспособности даже с молодыми и эффектными соперницами. Поверьте в себя сами, и другие убедятся в вашей исключительности и привлекательности.

Все эти психологические выкладки в равной степени справедливы для представителей обоих полов. Очень часто и у мужчины появляется ревность к прошлому жены, советы психолога пригодятся и в этом случае.

Примеры из жизни

Дабы обеспечить себе правильные ориентиры, в рамках которых может проявляться интерес к прошлому партнера, рассмотрим некоторые жизненные примеры:

• Жена очень активно интересуется прошлой жизнью мужа, но его это не огорчает и не раздражает, ибо ее интерес продиктован исключительно тем, чтобы получить возможность лучше понять своего супруга, а не тем, чтобы потягаться с бывшей степенью своей значимости для мужчины. По мнению семейного психотерапевта, это поможет ей приблизиться к пониманию своего партнера и ценить его индивидуальные качества.
• Иногда этот интерес становится слишком активным и навязчивым, особенно это случается у мужчин, не очень уверенных в своих мужских достоинствах. Например, возрастной муж боится показаться своей более молодой партнерше несостоятельным любовником и таким образом пытается узнать, как у нее было с предыдущим партнером. Психотерапевт считает, что здесь хоть и имеет место ревность к прошлому, но она имеет более конструктивный характер, поскольку помогает получить представление о сексуальном опыте женщины и ее пристрастиях в любви плотской.
• Если жена, рассказывая о ревности мужа, упоминает, что женаты они уже 20 лет, но в молодые годы она несколько лет прожила вдали от мужа, работая за границей по контракту, то его несколько пассивная ревность к прошедшим без него годам даже льстит женщине, нисколько не унижая ее. Муж таким образом подтверждает ее женскую привлекательность для других мужчин, и это его мнение распространяется и на нынешнее время.

Эти примеры не становятся разрушающей силой отношений, а помогают супругам стать ближе и роднее.

Советы психологов

Но что делать, когда прошлые любовные истории становятся предметом выяснения отношений и инструментом манипуляции партнером? Если вы стали жертвой человека, страдающего немотивированной ревностью к вашему прошлому, психологи дают следующие советы:

• Научитесь отстаивать границы своих воспоминаний, не давайте партнеру бесконечно копаться в вашем прошлом с целью выискивания ошибок и доказательств вашей прошлой любви. Покажите, что его претензии не принимаются, и вы имеете право на собственное прошлое, к которому будете относиться так, как этого захочется вам, а не ему.
• Никогда ничего не доказывайте и не убеждайте партнера в своей сегодняшней лояльности — он все равно не поверит. Поставьте его перед фактом, что ваше прошлое, как и его, придется воспринимать таким, как оно было, а не делать собственных предположений.
• Не обесценивайте свою прошлую историю в угоду нынешнему партнеру, пусть у вас и не осталось о нем ярких воспоминаний, ваше прошлое касается только вас.
• Чем бы ни мотивировал ваш партнер свое желание узнать о вашем прошлом, если вы не хотите касаться этой темы, то сразу объясните это ему.
• Поработайте серьезно над своей самооценкой, уйдите от зависимости, определите собственные ориентиры и ценности, которые смогут существовать вне зависимости от того, есть ли у вас партнер и каковы его взгляды на жизнь.
• Убедите партнера в том, что ответственность за развитие ваших отношений лежит на обоих участниках пары. И от того, насколько уважительно вы будете относиться в прошлому друг друга, будет зависеть ваше общее счастливое будущее.

Заключение

Обращение к прошлому еще никому не давало ключ к будущему. Если ваш партнер имел добрачные отношения, то это не является поводом к тому, чтобы обсуждать их с нынешней партнершей, тем более оправдываться за них и жить с ложным чувством постоянной вины. Прошлое есть у всех и распоряжаться им может только тот, в чьих воспоминаниях оно еще живо.

Источник: https://psychbook.ru/428173a-revnost-k-proshlomu-prichinyi-kak-izbavitsya-sovetyi-psihologa

Как избавиться от ревности — советы психолога

Ревность – чувство, которое свойственно и людям, и животным. Оно встречается в разных отношениях: любовных, дружеских, профессиональных и даже семейных (один ребенок ревнует другого к родителям). Я предлагаю вам, уважаемые читатели, более глубоко разобрать этот феномен в широком и узком смысле и научиться справляться с бытовой ревностью.

Кто-то считает ревность признаком чувств, кто-то – симптомом неуверенности в себе и недоверия к партнеру. Для кого-то это искра в отношениях, а для кого-то – топор, разрубающий тонкие духовные нити между людьми. Если вы испытали на себе негатив этого чувства и хотите от него избавиться, то рекомендую прочитать эту статью до конца.

Общая информация о ревности

Американский психолог Кэррол Изард трактует ревность как одно из наиболее сильных, разрушительных и болезненных чувств, которое сопровождается эмоциями гнева, страха, беспомощности. Это реакция на угрозу распада партнерских отношений под влиянием мнимого или реального соперничества.

• Ревность тесно связана с первобытными инстинктами и элементом соревнований, конкуренцией. Специфика феномена в том, что ревность может возникать как на фоне ощутимой конкуренции, так и, наоборот, на фоне ревности можно начать всюду видеть конкурентов.
• Как вы отреагируете на то, если я скажу, что ревностью пропитаны даже международные, политические, экономические и другие более широкие слои общества? Она тесно связана с подозрительностью, нетерпимостью (в том числе национальной, экономической). В широком смысле на ревности построена любая карьерная лестница. Титулы, награды, премии придуманы для того, чтобы вызвать дух конкуренции.

Что интересно, тема ревности редко рассматривается в профессиональной литературе. Об этом аффективном чувстве чаще пишут поэты, художники и другие творцы. Но это совершенно иной подход к проблеме ревности.

Я предлагаю вам посмотреть на это со стороны психологии личности и семейных взаимоотношений.

Ревность – аффективное чувство страсти (выраженная разрушающая привычка с вожделением), сочетающееся с готовностью действовать или освободиться.

Ревность в семейных отношениях

Доводилось ли вам наблюдать, как один из членов пары (любовные отношения) в присутствие других людей (потенциальных конкурентов) начинает «липнуть» к своему партнеру, «виснуть» на нем, брать за руку, то есть всеми возможными способами показывать, что его партнер занят? Мне доводилось.

Это первое и самое банальное проявление ревности. Так что иногда даже не обязательно что-то говорить или закатывать сцены. Но по правде сказать, в моих глазах эта ситуация тогда выглядела нелепо и отчаянно.

Я видела, насколько «липнущий» человек был не уверен в себе. Что интересно, в глазах того, к кому «липли», я видела нескончаемое удовольствие.

То есть тут наблюдается обратный эффект: самолюбие было удовлетворено у того, кого приревновали.

К слову, распространенная хворь. Это что-то из оперы «бьет – значит любит». Но догадываются ли «добровольные рабы», как тонка грань между приятной для них ревностью партнера (веселой игрой, поглаживанием самолюбия) и тиранией, в которую это может вылиться (приведу самый грубый пример: многочисленные истории об отрезании конечностей или вовсе убийствах).

Структура ревности, или что мы на самом деле испытываем

М. Фридман называет ревность «стремлением к нераздельному господству над желаемым субъектом или объектом». Однако автор добавляет, что это далеко не полное определение. Оно включает две составляющие эмоций:

• корысть и эгоизм;
• индивидуальные противоречия (гнев, месть, антипатия).

Обе эти категории оказывают деструктивное влияние на людей и их взаимоотношения. Отдельно хочу заострить внимание на эгоизме и корысти. Не думаете ли вы, что ревность можно заменить словом собственничество? Напомню, что крепостное право отменили в 1861 году.

Мы не имеет права ни от кого требовать тотального поклонения. Иногда это доходит до безумного, и человек не может даже общаться с другими людьми из-за ревности своего партнера.

Вам не напоминает такое поведение замашки тирана, хозяина? А разве кто-то имеет право распоряжаться людьми, как собственностью?

Я ни в коем случае не говорю, что все ревнующие люди поголовно боятся расстаться с деньгами или статусом своего партнера; от природы склонны к садизму или несут в себе еще что-то нехорошее. Но факт о том, что ревность – нездоровое чувство, скрывающее в себе разрушающие личностные черты, неоспорим.

Причины ревности

Можно обозначить следующие возможные причины ревности:

• эгоизм («все должно быть тотально моим»);
• самолюбие («моя жена умница: никуда не ходит, не гуляет, ни с кем не общается, дома сидит»; читайте как: «я ее запугал своей ревностью, но кто об этом знает»);
• неуверенность в себе;
• личностные особенности и наклонности (жестокость, тирания);
• психические расстройства;
• акцентуации и особенности характера;
• «синдром Бога»;
• корысть (некоторые люди под «боюсь потерять мужа/жену», подразумевают «боюсь потерять его деньги, статус»);
• месть;
• непринятие человека рядом;
• игра (напускная ревность как маскировка истинного равнодушия для обмана тех, кто считает ее признаком любви);
• «лучшая защита – нападение» (попытки спрятать собственные недостатки, плохие поступки);
• попытки самоутвердиться;
• непроработанные обиды.

Стоит отметить, что подразумевается присутствие названных качеств или явлений в том, кто ревнует, а не наоборот. Про вторую личность в этой статье речи не идет – она жертва. И даже если как раз жертва хочет снять с себя это груз, то без желания самого ревнивца ничего не получится. А записывать себя в вечные рабы – не лучший вариант.

Усугубляющие факторы

Ревность – животный инстинкт, импульс, побуждающий к деятельности. Но не только биологический фактор имеет значение.

Социологический фактор оказывает равное влияние, а точнее культурные ценности общества (семьи, страны), усвоенные индивидом. Например, речь идет о:

• ценности и стереотипах сексуального поведения;
• права собственности;
• репродуктивной функции;
• брака как социального института или источника материального и социального благополучия.

Существует и третий компонент, обуславливающий силу и склонность к развитию ревности. Выраженность (усиление) этого чувства больше у людей с:

• инертностью;
• низкими социальными и коммуникативными навыками;
• ограниченным кругом общения и контактов;
• склонностью к идеализации, перфекционизму (в том числе в отношениях);
• неадекватной самооценкой (завышенной или заниженной);
• выраженной зависимостью от партнера (личностной несостоятельностью).

Развитие и укрепление ревности также зависит от:

• успеха конкурента,
• страха,
• задетого самолюбия,
• зависти,
• недовольства.

Ревность не пропадает насовсем, но при волевых усилиях можно добиться ее регресса. Если импульсы поступают систематически, раздражение становится все сильнее, то уже чувство управляет человеком, а не он им.

Страшные, но отрезвляющие факты о ревности

Для того, чтобы подчеркнуть деструктивный (разрушающий) характер ревности, хочу привести несколько реальных фактов. Материал взят из книги «Стресс, выгорание, совладание в современном контексте» под редакцией А. Л. Журавлева и Е. А. Сергиенко. Я ни в коем случае не хочу вас напугать. Моя цель – полноценное освещение реального положения вещей. Итак, факты о ревности:

1. Каждая пятая семья разрушается из-за ревности.
2. В каждой четвертой семье ревность играла одну из главных ролей в разводе.
3. В России каждый год на почве ревности совершается до 1000 убийств.
4. В 990 случаев муж убивает жену.
5. Отмечается тенденция к увеличению процента жен-убийц.
6. Поддаваясь ревности, человек в прямом смысле испытывает муки (неопределенность, беспокойство, страх и другое). Неконтролируемая ревность может перейти в паранойю.
7. Ревность отравляет жизнь индивиду (он не думает ни о чем, кроме предмета и объекта ревности) и его партнеру.
8. Ситуация ревности – стрессовая ситуация. Изменяются физиологические показатели (учащается сердцебиение, поднимается давление, нарушается сон). Организм тратит огромное количество сил на ее преодоление.
9. Женщины чаще обижаются, ищут причину в себе, испытывают чувство тревоги и незащищенности, впадают в депрессию.
10. Мужчинам больше свойственна агрессия, ярость, гнев, раздражение, зависть, чувство соперничества.
11. В ситуации ревности люди испытывают физический, психологический и эмоциональный дискомфорт.

Вы все еще считаете, что это признак неравнодушия и любви? Если да, то все предыдущие мои слова были напрасны, а ваше время, увы, потрачено впустую. Прошу прощения, и в таком случае вам не стоит углубляться в статью дальше. Если же вы не считали ревность положительным феноменом или не считаете теперь, то я рада продолжить нашу своеобразную консультацию.

Что делать?

Причина и способ избавления от ревности кроется в том, кто ревнует, а не в том, кого ревнуют. «Почему вы ревнуете?» – спрошу я. «Так он постоянно с кем-то переписывается», – последует ответ. Это не ответ. Истиной будет ответ на вопрос «Почему вас злит/обижает/нервирует (у каждого свои эмоции) факт общения вашего супруга с другими людьми?».

«Но как же его не ревновать, если был факт измены?» – спросите вы. Если решили переступить измену, то и ревновать не должны. Раз ревнуете, то жива обида. Она и говорит. Так что варианта два: либо действительно прощать, либо уходить и начинать новую главу жизни.

Начинать преодоление ревности нужно с разбора конкретной ситуации. Есть 3 опорных пункта:

1. Выявите закономерность между появлением ревности и конкретной ситуацией (феномен, явление).
2. Определите второстепенные чувства, которыми сопровождается ревность. Они и являются существенными. Например, кто-то чувствует свою неполноценность (неуверенность), кто-то – грусть, кто-то – разочарование, кто-то злость. Как правило, это ведущее чувство и есть та причина, с которой нужно бороться. Ситуация – «промокашка» для выхода истиной причины.
3. Определите поступки и стремления, возникающие в ситуации ревности. Для чего вы ревнуете? Что делаете? Чего ожидаете? Так, например, кто-то делает это для привлечения внимания, кто-то – в ожидании жаркого любовного акта.

Ревность как психический процесс

Любое чувство тесно связано с деятельностью. Ревность возникает инстинктивно и молниеносно, на уровне нейронных процессов в мозгу появляется стремление к положительной или отрицательной деятельности.

Первичное чувство ревности слабо, но если складываются определенные для его развития состояния, то оно укрепляется.

Если человек в силу темперамента склонен к таким вспышкам, то единственный вариант – избегать провоцирующие ситуации.

Помните, что ревность базируется на конкуренции и противоречиях. Она не определена исключительно биологическим фактором. Человек – социально-биологическое существо. То есть если вы будет вскармливать иные ценности, например, помощь, сострадание, сочувствие, то и для ревности будет меньше поводов.

Участвуют оба

Если мы говорим о семейном благополучии, то бороться с этим нужно обоим. Важно разговаривать, слышать друг друга и понять, почему вы хотите воевать (ревность – враждебное качество). Несомненно, из честного разговора выльется множество подводных камней. Будьте мужественными. Наберитесь сил решить все до конца!

Самосовершенствование

Работайте над собой. Когда вы четко осознаете, что на самом деле питает ревность (эгоизм, личная несостоятельность, низкая самооценка, зависимость от стороннего мнения, собственничество), то начинайте борьбу с первопричиной.

То есть мы устраняем не ее саму, а условия, питающие ее. Как бороться с каждым из возможных корней ревности, в данной статье нет смысла говорить. Скажу лишь, что если выявили собственную неуверенность – развивайтесь, учитесь верить в себя, повышайте мастерство.

Обнаружили страх – боритесь с ним.

Если ревность надумана, то найдите более полезный способ высвобождения своей фантазии. Только представьте, сколько сил (моральных, физических, психологических) вы тратите на проигрывание мнимых сценариев!

Ревность: норма или патология?

Ревность может быть аффективным чувством и психопатологическим состоянием. Граница определяется с помощью трех компонентов, выделенных психологом современности А. Н. Волковой:

• содержание;
• тип реакции индивида;
• интенсивность переживаний.

Для нормальной ревности характерно:

• адекватное отражение (восприятие) ситуации на фоне реального соперничества (очевидное второстепенно лицо);
• самообладание и самоконтроль в реакциях.

Патологическая ревность сопровождается:

• искаженностью восприятия, отсутствием реального соперника;
• неконтролируемым поведением ревнивца.

Переживание ситуации всегда включает:

• когнитивный (поиск причин, оценка своего состояния и поведения);
• аффективный (второстепенные чувства);
• поведенческий компонент (уход или борьба).

Их выраженность зависит от индивидуально-личностных характеристик.

Послесловие

Помните ли вы, что отличает нас от животных? Правильно, разум, умение рационально мыслить и проявлять усилие воли. Именно поэтому вы можете разобраться в себе и найти решение для выстраивания полноценной и счастливой жизни.

Важно понять, что избавиться от ревности навсегда нельзя. Это природная предрасположенность, притом у некоторых людей ярче выраженная (например, холериков). Но не одной биологией сильна ревность.

Для нейтрализации ревности нужны два главных инструмента: честный разговор с партнером (смена ценностей в отношениях, поиск всех подводных камней) и безграничное саморазвитие ревнивца.

Литература по теме

На прощание рекомендую для самопознания книгу М. Фридмана «Психология ревности». Это одно из немногих научных изданий, полноценно и всесторонне раскрывающих феномен ревности.

В том числе на уровне нейронных процессов головного мозга. В книге также рассмотрена патологическая ревность, то есть основанная на психических расстройствах. В ее коррекции, конечно, нужно задействовать медикаменты и сложные техники.

  Надеюсь, вам не придется столкнуться с такой ситуацией.

Если ревностью страдаете не вы, а ваш партнер, то после прочтения этой книги начнете лучше его понимать. Ну, а если вы сами «грешите» ревностью, то на основе многочисленных примеров автора и рекомендаций из статьи, я уверена, сможете выстроить собственный механизм ее контроля. А самое главное, найдете устойчивые мотивы для изменения своего поведения.

Посмотрите видео и узнайте о том, как две простые семейные пары справляются (не без помощи психолога) с ревностью жены в одном случае и мужа — в другом.

Источник: https://psychologist.tips/174-kak-izbavitsya-ot-revnosti-sovety-psihologa.html

Ревность к прошлому – как избавиться от мыслей о предыдущих отношениях своего партнёра?

Практически каждый человек, состоящий в отношениях, хоть раз задумывался о том, что до него у избранника была личная жизнь. Об этом размышляют и мужчины, и женщины. Откуда берутся мысли о предыдущих связях партнера, как побороть ревность к прошлому жены или мужа – насущные вопросы, на которые мы дадим ответы в этой статье.

Причины ревности к прошлому

Если прошлые отношения партнера вас слишком беспокоят, это может быть серьезным звоночком, сигнализирующим о проблемах в текущих отношениях. Личный внутренний дисбаланс также может стать причиной недоверия к спутнику жизни.

Совершенно нормально, если прошлое любимого интригует вас, ведь мы всегда стараемся узнать человека, который находится рядом с нами, как можно лучше. В самом начале отношений мужчина и женщина считают, что они – наконец-то встретившиеся половинки единого целого.

Но затем на смену романтике приходят стандартные вопросы, особенно если в паре есть небольшие конфликты:

• Вдруг прошлые отношения были для него/ее более важны, чем эти?
• Что, если она/она любил/а предыдущего партнера сильнее, чем меня?
• Сравнивает ли он/она меня и свою прошлую пассию?

Если эти вопросы слишком часто всплывают в вашей голове, на это может быть несколько причин.

взаимное доверие — лучшая защита от беспокойства и разногласий

Неуверенность в себе

Ревнивый человек живет в плену своих комплексов и опасений. Он стремится стать для партнера самым лучшим, важным, любимым человеком, но часто не замечает, что так оно и есть. Причину закомплексованности стоит искать в событиях детского или подросткового возраста.

Возможно, вас редко хвалили родители, и этот недостаток поддержки вы перенесли в свою взрослую жизнь. Каждый человек на протяжении своей жизни оценивает себя по тому же принципу, как оценивали его родители.

Задумайтесь, стоит ли переносить свои подростковые комплексы в текущие счастливые отношения?

Негативный опыт прошлых связей

Если предыдущий партнер вам изменял, лгал, или бросил вас, вы можете неосознанно проецировать свое недоверие в текущие отношения. Не стоит этого делать, если любимый человек не давал вам усомниться в нем. Отпустите негативный опыт своего бэкграунда.

Недовольство текущими отношениями

Если вас не устраивают некоторые моменты в отношениях между вами и вашим партнером, но вы не можете до конца разрешить конфликт, вы будете мучить себя и накапливать раздражение. В результате вы начнете сравнивать себя с предыдущими пассиями своего партнера и еще больше усугублять отношения. Поэтому все недопонимания нужно обговаривать с партером сразу, не тая злость и обиду.

Психологическое расстройство

Отклонения в психике – достаточно частая причина излишней подозрительности. Если партнер ни разу не дал вам усомниться в себе, но вы продолжаете «пилить» его за прошлые отношения – это повод обратиться к специалисту. Возможно, это отголоски депрессии или навязчивых состояний.

Упоминания о прошлых связях

Некоторые люди случайно или сознательно упоминают в разговоре с текущим партнером своих прошлых пассий. Дают им характеристики, вспоминают совместное времяпровождение. Если так делаете вы – задумайтесь, почему вы так поступаете. Если ваш партнер обратил внимание на это – постарайтесь держать такие мысли при себе, так как они наверняка ранят вашего спутника.

нормальные дружеские отношения с бывшими снижают риск разлада в новых отношениях

Советы психологов

Чтобы победить ревность к прошлому своего партнера, необходимо работать над собой и над отношениями в паре. Для того, чтобы ревность перестала отравлять вам жизнь, психологи предлагают следовать следующим советам.

Поговорите по душам

Спокойная и аргументированная беседа способна решить большинство семейных конфликтов. Учитесь слушать и слышать своего партнера, будьте взаимовежливы и не провоцируйте скандалы. Вне зависимости о того, ревнуют ли вас к прошлому или это вы выражаете недоверие, лучший способ расставить точки над i – это доверительная беседа.

Проявляйте благоразумие

Не травите своего спутника жизни за то, что он хранит какие-то вещи, напоминающие ему о прошлых связях. Это могут быть полезные в быту предметы или просто подарки, которые пришлись ей или ему по вкусу.

Уважайте право партнера на личное пространство, особенно если он не дает повода для ревности. Всегда можно спокойно сесть и обсудить спорные моменты.

Будьте уверены, что любящий партнер всегда пойдет вам на встречу, если вы аргументируете свою просьбу и расскажите о своих чувствах.

Не обсуждайте прошлое

Как мы уже говорили, интерес к прошлому мужа или жены – чувство вполне естественное, хоть и не самое невинное. Будьте разумны, принимайте детали о завершенных связах вашего партера как информацию к сведению.

Не задумывайтесь об этом часто, ведь у каждого из нас есть багаж законченных отношений. Не устраивайте допросы, вам это ни к чему.

Не пытайтесь выяснить у партнера подробности о его бывших, не провоцируйте такие разговоры и не припоминайте ему прошлое в пылу ссоры или конфликта. Все это способно разрушить ваш союз.

Доверяйте спутнику

Даже если у вас был негативный опыт с предыдущим партнером, который вам изменил или солгал, это не означает, что нынешний вас подведет. Особенно, если он или она не давали вам повода. Не устраивайте проверок, не пытайтесь как бы невзначай вывести любимого на чистую воду. Если вам верны, такое поведение станет причиной крупного конфликта. Кому приятны подозрения на пустом месте?

Займитесь собой

Вместо того, чтобы изводить партнера и себя копанием в его прошлом, старайтесь обратить всю эту энергию во благо. Запишитесь на интересные курсы, приобретите абонемент в тренажерный зал, попытайтесь продвинуться по карьерной лестнице. Так вы станете увереннее в себе и повысите самооценку. В жизни есть вещи гораздо интереснее, чем слежка за своей пассией.

Всегда помните, что настоящее гораздо ценнее прошлого. Если вас гложет багаж предыдущих отношений партнера, следуйте советам нашей статьи. Пусть ваша любовь будет крепкой!

Источник: https://mixfacts.ru/articles/revnost-k-proshlomu-kak-izbavitsya-ot-myslej-o-predyduschih-otnosheniyah-svoego-partnera

Как победить ревность к прошлому

ФОТО Getty Images 

Любая ревность обычно возникает по одной причине — мы боимся, что любимый или любимая бросят нас ради кого-то другого. Хотя этот страх чаще всего необоснован и иррационален, он все же зиждется на реальной возможности, что теоретически партнер может влюбиться в нового коллегу или познакомиться с кем-то в интернете.

Однако ревность к прошлому реальных оснований под собой не имеет.

Чаще всего бывшие партнеры уже не представляют никакой угрозы для нынешних отношений, однако ревнивцы не могут выбросить их из головы, мучаясь навязчивыми мыслями о бывших любовниках или любовницах своего партнера.

Проявления первого и второго вида ревности на удивление схожи. Обе вызывают злость, страх, тревогу и паранойю. Обе могут довести ревнивца до безумных поступков, таких как слежка за партнером с помощью шпионских программ на компьютере или телефоне или «допросы». Оба вида ревности разрушают отношения, и в результате даже идеальный союз не выдерживает.

Ревность всегда вызвана неуверенностью, страхом потерять партнера. И чем дольше думать о прошлом партнера, тем сильнее она становится

От обоих видов ревности трудно избавиться. Причем от ревности к прошлому обычно вылечиться труднее, просто потому, что она направлена не в настоящее, а в прошлое. Сам факт того, что страдающий ревнивец понимает, насколько иррациональны его переживания по поводу событий, оставшихся в прошлом, делает избавление от этой напасти сложной задачей.

Умом ревнивец понимает, что все, что его беспокоит, осталось позади, но на эмоциональном уровне не может отделаться от тяжелых мыслей. В результате попадает в порочный круг — чем больше он понимает, что его мысли безумны, тем глубже погружается в это безумие.

К сожалению, фразы вроде «Да забудь уже об этом» или «Его (ее) прошлое сделало их такими, какие они есть сейчас» не помогают ревнивцу. Если бы ему было так просто решить для себя — «Все, больше не буду об этом думать. Хватит жить прошлым», то он давно бы сделал это.

Как же ревнивцу разорвать порочный круг? Вот три решения.

1. Не думайте.

Чем больше вы обдумываете события из прошлого, тем больше будет расти тревога, она начнет подпитывать сама себя.

2. Повышайте самооценку.

Помните — если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Проблема не в прошлом, а в нашем искажении его. Вам предстоит большая работа, чтобы повысить свою самооценку и уменьшить страх того, что партнер найдет себе кого-то «получше».

В глубине души мы переживаем из-за прошлого нашего партнера все-таки потому, что боимся потерять его в настоящем. Подумайте, что вам в себе не нравится, — вероятно, вы думаете, что эти черты не нравятся и вашему партнеру.

Займитесь самосовершенствованием.

3. Перестаньте осуждать.

В ревности к прошлому часто также присутствует сильный элемент осуждения. Возможно, ваш партнер делал в прошлом что-то, что вас ранит или вызывает гнев. Поэтому крайне важно проработать и устранить это осуждение.

Так что вот три ключа к выздоровлению: работайте над самооценкой, перестаньте осуждать партнера и постарайтесь не попасть в ловушку избыточных размышлений о прошлом, и скоро вы почувствуете, как муки ревности начинают вас покидать.

Джефф Биллингс (Jeff Billings), автор книги «Как перестать испытывать ревность к прошлому своего партнера за 12 шагов», его сайт retroactivejealousycrusher

Источник: http://www.psychologies.ru/articles/kak-pobedit-revnost-k-proshlomu/